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[11 Sep 2009|01:31pm] |
l'automne me donne envie de m'enrouler dans des tonnes de foulards et de couvertures de laine. me donne envie d'habiter dans une montagne de feuilles mortes. j'aime la lumière de septembre. j'aime. j'aime. j'aime. j'aime. particulièrement ton regard bleu, et ton sourire taquin, et tes bras autour de moi. surtout.
j'ai envie de recréer l'octobre de cabrel, ou un monde à notre image.
tout ça me donne envie de sautiller comme une gamine en éclatant de rire.
* * *
j'ai creusé des trous de mémoire et j'ai créé un monde dans lequel tu n'existes plus. & je n'ai surtout pas envie de savoir que tu existes dans d'autres vies. |
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[02 Aug 2009|04:37pm] |
lentement, mais sûrement, tu deviens un souvenir. & je n'arrive pas à dire si tu en seras un bon ou un mauvais. j'espère plutôt un souvenir qui ne me fera ni chaud ni froid.
& puis c'est tout.
il y a apparence d'orage. j'attends dehors, pieds nus, paratonnerre à la main. |
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[13 Jul 2009|10:44am] |
j'aime le son de la pluie qui tombe sur mon parapluie. j'aurais eu envie de passer la nuit à marcher, avec une sorte de bulle autour de moi. mais je n'avais pas envie de penser à toi: je suis rentrée. |
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[27 Jun 2009|01:47pm] |
je suis déçue par une incroyable multitude de choses que tu ne fais pas.
now is time to move on / time to let the ropes come loose |
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[29 Dec 2008|02:41am] |
je suis une spectatrice. même pas d'«histoire dont vous êtes le héros». une spectatrice, point final.
& après ça je me demande pourquoi mes acteurs n'ont pas la bonne réplique au bon moment: je ne fais même pas partie du scénario. |
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[24 Nov 2008|09:28pm] |
je traîne une fatigue plutôt lourde, très très très lourde, même, et une drôle de mélancolie, sans savoir pourquoi. ou non, en sachant très bien pourquoi, mais en n'ayant aucunement l'envie de (te) le dire. |
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[12 Nov 2008|12:16am] |
j'aime le froid de novembre. me faire happer par le froid de novembre.
je suis une errante solitaire, et c'est probablement ce qui fait de moi le pire paradoxe immobile en ce moment.
*
j'ai eu envie d'aller voir le fleuve. de marcher dans la nuit, juste comme ça.
je n'avais pas avancer aussi lentement depuis bien longtemps.
je n'aime pas les grattes-ciel de cette ville.
j'ai envie de suspendre le cours du temps.
le «ici maintenant» n'est pas ce qu'il devrait être. je déteste cette course effrénée.
je n'ai pas envie de réécrire le passé: la page est tournée, de toute façon. tout ça fait partie d'un autre chapitre.
'seulement envie de changer le scénario du chapitre qui s'écrit en ce moment.
*
tout ça va trop vite.
*
comment te dire
je m'égare sur les quais fragiles du rêve
[..]
comment te dire mon amour
que je voudrais crisser là horaires et calculs |
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[03 Nov 2008|11:47am] |
j'aime yann tiersen. j'aime. j'aime. j'aime.
j'aimerais voir notre échec
face à face un beau jour
détailler sa personne
en cerner les contours
et dans l'ambiance un peu crue
d'une ville en été
lentement m'éloigner
pour ne plus le croiser
me mouvoir dans la foule
bienveillante ou hostile
plaisanter pour une fois
dans un supermarché
et les bras pleins de courses
sentir qu'on a enfin quitté le périmètre
de son ombre portée
cette chanson me rappelle montmartre, & l'accordéon, & le vin rosé, & des sourires inconnus de fin de soirée, & la bohème, & l'envie d'errer, &, surtout, la conviction que tu n'avais pas à faire partie de tout ça.
& c'est ça, ma vie: «quitter le périmètre de son ombre portée.»
& je redeviens un électron libre. & c'est souriant, soleillant, inattendu. |
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[31 Oct 2008|10:11am] |
so turn and walk away
i've overspoken
said all that i can say
i know that i can kneel
and i could cry
and i know that i could show you how i died
but what good would it do?
give the world another fool
- damien rice |
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[19 Oct 2008|09:43am] |
les fantômes viennent souvent me chatouiller les orteilles la nuit.
mais ça ira, ça ira, ça ira.
ce n'était qu'une erreur de plus à ton sujet.
did i say that i loathe you?
did i say that i want to leave it all behind?
..i can't take my mind off you
'til i find somebody new
- damien rice |
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[05 Oct 2008|09:56am] |
& j'ai pleuré dans l'autobus en fixant la fenêtre sale alors que des yeux inconnus me fixaient moi. pleuré, parce qu'il était de nouveau trop tard, que ça recommençait, mais qu'il fallait partir avant que ça n'fasse trop mal, encore.
c'aurait pu être simple, c'aurait pu être génial. si. si je . si tu n' . et surtout, si elle n' .
je n'crois pas être en mesure de combattre d'autres fantômes. du moins, pas pour toi. pas en ta compagnie. déjà essayé. déjà donné.
j'aimerais que tu ne m'appelles plus, j'aimerais ne plus entendre parler de toi. subitement. du jour au lendemain. comme si je me réveillais d'un rêve devenu cauchemar.
y'en a marre de travestir ce que je pense réellement, de toute façon. |
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[14 Sep 2008|12:50am] |
mon bel amour mon cher amour ma déchirure
je te porte dans moi comme un oiseau blessé
et ceux-là sans savoir nous regardent passer
répétant après moi les mots que j'ai tressés
et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
il n'y a pas d'amour heureux
- aragon
mes barrières tombent les unes après les autres depuis trois jours. une à la fois. toutes. |
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[31 Aug 2008|01:28am] |
de toute façon, il y a des mondes en moi que tu n'as/n'auras/n'aurais jamais compris.
tu me manqueras, mais moi je repars survivre ailleurs.
j'aurais aimé qu'on m'avertisse que je n'étais pas heureuse. |
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[26 Aug 2008|10:51pm] |
j'ai l'impression qu'une année entière s'est écoulée depuis. en réalité, une seule semaine a passé.
* * *
je suis à des milles et des milles de toute cette histoire. et de toi, surtout.
la première partie de l'affirmation me fait du bien. vraiment, beaucoup. la deuxième fait «crounch» à l'intérieur, quand j'y pense.
alors je déambule dans les rues de mon futur quartier et je souris à des inconnus. juste pour faire comme si. pour faire comme j'ai toujours fait avec toi, mais sans toi, maintenant. |
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[22 Aug 2008|11:22pm] |
finalement, ton départ me donne l'impression de me réveiller tranquillement d'un mauvais rêve. comme si, tout ce temps, je savais que ça ne durerait pas et que le réveil ne serait pas si pénible.
ça me brise le coeur, tout de même. j'aurais aimé te croire irremplaçable.
tu me manqueras certainement, éventuellement, prochainement, peut-être pas.
ça n'suffit pas toujours de s'aimer bien, comme disait l'autre. |
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[29 Jul 2008|07:06pm] |
je suis consciente qu'il s'agit de l'une des pires choses à faire, mais.
je m'installe dans l'attente et j'évalue à distance le temps que tu mettras à te souvenir de moi.
rah rah rah.
j'en ai rien à foutre. |
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[09 Jul 2008|02:44am] |
honnêtement, je ne vois pas comment une histoire qui me réveille la nuit -parce que je fais des cauchemars et que je serre les dents trop fort- pourrait me rendre heureuse. je ne vois pas comment je pourrais en arriver, un jour, à dire que ce n'aura pas été qu'une minable histoire -d'amour?- finalement.
tu es débarqué dans ma vie à un moment où j'aurais pu croire que c'était toi, la bonne personne. celle qui changerait quelque chose, vraiment. et je me suis accrochée à quelques matins de soleil pendant mes trois mois en sol européen, comme une façon de m'auto-cacher que ce n'était pas ça, finalement. je le savais en revenant, que ça ne collerait pas, mais j'y avais cru tellement fort, c'aurait été con de ne pas essayer.
et voilà. maintenant, l'habitude est là. et même si je ne suis pas heureuse avec toi, la trouille que ce soit pire sans m'empêche de dire les mots irrévocables. il est également plus facile de faire comme si, ce qui donne au moins une illusion de bonheur.
partir sans laisser d'adresse. j'aurais dû m'écouter depuis le début. en sol inconnu, le sentiment de se sentir étranger est normal, indeed.
sérieusement, non. je ne vois vraiment pas comment mon souvenir de tout ça pourrait être dénué d'amertume. |
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[07 Jul 2008|08:02pm] |
je vis, et j'oublie.
je fréquente des étrangers. des gens qui croient me connaître. alors que c'est moi, l'étrangère. même dans ma propre maison.
et je suis déçue. beaucoup. |
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[28 Jun 2008|09:04pm] |
quatre ans. c'aurait fait quatre ans aujoud'hui. pas de pincements au coeur. pas de regrets. pas d'amertume. juste toi qui apparaît au détour d'un rêve. et une pensée: «c'aurait fait quatre ans aujourd'hui.»
*
c'est évident qu'il est plus facile de dormir en cuillère que de confirmer que ce n'est pas ça, que ce n'est pas toi.
peu importe la décision que tu prendras, tu es piégé. |
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[16 Jun 2008|09:54pm] |
lionel est encore à vendre. encore. à vendre. lionel.
lionel, c'était un rêve sur quatre roues, un design des années soixante-dix, des grands rideaux bruns. lionel, c'était tous les vingt-huit juin du monde, tous nos espoirs et nos rêves placés en un lieu là, quelque part vers l'ouest, après les vastes prairies et par-delà les rocheuses. lionel, c'était avant la déchirure, avant tes cheveux mauves, avant ta disparition.
lionel, c'est encore une tente-roulotte en vente juste là, à l'intersection des chemins saint-joseph et méthot. c'est aujourd'hui un vague souvenir de ce que nous avons été ou de ce que nous avons essayé d'être ou de ce que nous aurions voulu être. mais nous n'étions pas à la hauteur. nos rêves nous ont devancé, nous ont abandonné. et vlan. lionel a été relégué aux oubliettes, avec cette promesse d'un été de cerises.
ce même été pendant lequel, finalement, tu as décidé que non. plus maintenant. pas encore.
eh oui, j'y pense parfois, deux siècles plus tard. surtout quand je ne reconnais pas la personne que tu es devenu et que toute cette histoire semble n'avoir jamais existée.
& tu ne me manques plus, depuis longtemps. c'est seulement qu'une tente-roulotte m'a prise au piège dans une courbe, là, sur la route. |
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